胃隱約作痛，是饑餓的前兆，我扔下書，從小就習慣于躺著看書，眼睛近視的越來越歷害

    陽光把窗簾映得通體發亮，仿佛一個熟透的水果

    季節轉入春季，路邊的草叢已經開始零星的展露出綠意

    　　門緊閉，象一道墻，所有的聲音都在門外

    　　不知道幾點了

    我失去了時間概念，回北京后一直生活在迷茫中，宛若季節邊緣的混雜

    昨天睡午覺，亂夢迷離，驚醒，睜開眼，愣在床沿發呆，冥思苦想卻記不想夢里的任何片斷

    又開始頭痛，一層一層加重，尖銳的針扎般

    　　同事說花五塊錢能買到一只鬧鐘，最簡陋的那種，可以訂鬧鈴，那樣就不會再仿佛瞎子似的

    真的失明或者失聰又如何，也許更好，有時候，耳聰目明反而倒是痛苦異常的事情

    　　我沒有錢，連五塊錢都沒有，全部的鈔飄加起來不過六塊八毛錢

    那是臨走時老爸塞給的一百塊錢，已經花消大半，就剩下這些了

    　　強烈的自慚形穢，無論是面對父母，還是面對眼前的春天

    早晨醒來后，總希望能抓住些東西，似乎只有把握了什么才不辜負窗外的明媚的陽光；等夜幕降臨時，卻發現仍舊是一無所獲，如一個失敗的乞丐，手心空空如也

    　　到處都有陽光，房間里，公交車上

    天，變得長起來，如我的頭發

    其實，我不喜歡陽光，雖然經常被那份曖意打動

    一直是一個自私的女人，自私的不去照顧和考慮別人的感受，總是習慣于由著自己任性和放縱

    　　一直那樣

    學不會容忍，對于局部的殘缺，唯一的選擇就是摒棄整體：衣服手機腕表和日用品，網絡上注策的E-MAIL與ID以及數不盡的底稿，甚至感情

    我追尋著完美的形式，近乎苛刻和偏執

    不斷的丟，不斷的更新

    每次開支工資就流水般從手指縫間流失，結果還是缺乏錢缺乏充實感，仿佛嚴重缺乏Vc

    　　思想存在著

    間歇性的頭痛

    我覺得我陷入了一個怪圈，一條畸途

    朋友D跟我講，三四年了，她無論去哪無論怎樣都找不到安全感，那種隨意舒心的感覺

    我也是

    夢，迷亂，混雜

    活得越來越自我

    　　街上到處游移著白色的影子，是今年的流行色，白色的高筒靴，白色的羽絨服

    我依然如故，穿著我的反鹿皮的棕色的大頭鞋和同色系的棉襖，招搖過市，宛若一只飄泊在城市的鋼筋水泥的空間的風箏

    我很清楚我永遠都不入流

    　　二月，象一張待妝的臉，蒼白而空洞

    　　很多的時候，我也肆無忌撣的開玩笑，大聲的說粗話

    但是更多的時候，我都成G字形的蜷縮著，抱緊自己的雙臂

    我努力的靠近往事的廢墟，很久了，一直信賴記憶的碎片生存著，那些早已經腐爛的記憶的碎片

    　　夜走向死亡

    只有死亡才能重新開始

    是的

    　　白天

    操場

    四周稚嫩柳樹，綠色的包圍，一群鳥雀，孩子懶散的動作，不規范的廣播體操動作

    四方形隊伍

    背景，墻面上的大字報標語

    人物：大隊革委會的領導；主角：幾個胸前掛著紙箱子腰彎成幾近90度角的男人

    他們穿著黑色破舊的棉襖，腰里系著稻草繩，胸前的木牌上面寫著打倒地主分子×××

    這是廣播體操之后出現的場景：嗷嗷的喊叫聲，在起初的混亂后，逐漸地節奏分明，此起彼伏

    在一聲聲口號里，石頭、磚塊、坷拉、瓦片、木頭棒、紙疊的飛機，箭頭一般射向彎腰低頭人反動分子，隨后，一陣暴亂，熱情如火的人沖向了前臺，開始用手里的堅硬的或銳利的東西近距離地襲擊那幾個人的身體

    那持續的過程里，我被遠遠地擠到了楊公祭——

    在仲夏中旬的一天，咱們看了曉市影戲，在黃河濱擁坐了一通夜，天快亮的功夫他捧著我的臉說，要不要做我妹妹，他是在太和緩了，我吞吞吐吐說不出話，在其時迷迷糊糊的情景下，我會做的惟有拍板，以至都沒在意他說的是妹妹，不是女友，他俯下身，吻了一下我的額頭

    我就如許稀里費解地成了他的妹妹，可就算那么，那段功夫，我總感觸我步行走在棉花上，頭上冒著桃紅的泡泡，眼底冒著桃紅的星星，不妨說是小白的我片面面被撩得不要不要的，以是有了各類笨拙的動作，我會承諾讓他在人來人往日緊緊抱著我，會被穩在額頭上的涼快醉倒

    咱們一道去了許多場合，吃了許多好吃的，咱們不是愛人，勝似愛人

    那段甘甜的時間，在暑假前的夏初，然而我幻想里最喧鬧的夏季

    　　仰頭看天，花瓣仍然在飄，旋呀旋象暖色的雪悄細無聲地落下來

    頭頂的霧正在散去，天的顏色正一點一點地藍起來

    是美麗的嗎？是美麗的嗎？在我看到這些文字的那一刻，已有種莫名的感覺從那些文字中一絲一縷地彌漫過來，我分辨不清是什么，似痛似恥又好象還夾雜著惱和悔，手中一直拿得好好的武大入門飄被我揉成一團拋棄，我不明白自己怎么花了十元來看這樣的花，它們與我無關，與我無關——也許和我有關，只是，它們是內心里深藏著的無法逃避的痛

    這些花瓣這么柔這么軟這么粉，可是它們在我的眼里已是血樣的顏色，戰爭的顏色，以及女人的淚老人的痛孩子的哭喊還有許多許多人的青春——正在盛放的或還沒有盛放的……

    　　可是現在又是為什么了呢？我居然不再緊張了

    我在得意地放松之余，不免又拿出十二分之一的思考留給這個問題

    我再那么緊張地要求自己每一件事都要有高人的分量，不再隨便地輕視別人的價值，不再沖動，不再隨時都想付出一切去爭一口氣，不再……為什么呢？想想近幾年求學、工作的過程，我獲益良多

    技術上自然精進不少，生活態度上更是１８０度大轉彎

    當別人的生活和你的生活起沖突起，你該怎么辦？以前我鐵定百分百說“ＮＯ”，而現實呢，確切地說，我喜歡這種沖突，我享受這種沖突

    我不再為以前的生活方式的失衡而焦慮，卻是暗暗地盼望著改變的到來

    想到這里，我在心底不由地笑了自己一下